| ФµЦЂХҐЦ„Х·ХЎХўХ©Х«, 22 ХЂХёЦ‚Х¶ХѕХЎЦЂ 2008 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
 23:38 | 
| | |
| Почему уходят бабы?!
Потому уходят бабы!
Стервы бабы потому что!!
Стервы все, без исключенья!
И одни для них законы
И манеры поведенья:
Чуть длиннее хрен увидит,
Или чуть новей машину,
Или галстук подороже,
Или посмазливей рожу -
Всё, труба, пиши пропало -
И любви как не бывало:
"Ах, прости, я полюбила...!
Знаешь, сердцу не прикажешь".
Иль вообще, домой приходишь,
А подруги не находишь.
На столе лежит записка:
"Милый, не воспринимай так близко...!"
Словом, чтоб не облажаться,
Не рыдать потом в подушку
По утрате милой сиськи,
Не корить себя за то,
Что больше ты не прикоснёшься
Членом к милой нежной попе,
Не проснёшься больше вместе
Ты с любимою в обнимку -
БУДь ГОТОВ ВСЕГДА, МУЖЧИНА,
ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ДЕВИЦА
МОЖЕТ ЗАПРОСТО ПОКИНУТь
ТВОИ НЕЖНЫЕ ОБъЯТьЯ
И УЙТИ К УРОДУ - С членом
НА ШЕСТь МИЛЛИМЕТРОВ БОЛьШЕ,
ИЛИ ШИРЕ,- Я НЕ ЗНАЮ.
Просто будь готов- и всё тут!!!
(с) маты были заменены мной
| | |
| ФµЦЂХЇХёЦ‚Х·ХЎХўХ©Х«, 25 ХЌХҐХєХїХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
| 19:29 |
| | Мысли мужика |
| И все-таки, господа хорошие, скажу вам одну банальную вещь - талия у женщины должна быть! Вроде бы мысль сия проста как пижама китайского фермера, однако без этой мысли ну просто никуда. И посещать она меня стала все чаще и чаще, особливо апосля очередного наблюдения за дефилирующими мимо бабами по улице. Т.к. нету, блядь, талий!
Ну нету и все. Либо жопа как у моей первой училки (т.е. баобабская - в несколько обхватов) и вместе с нею таких же монументальных размеров живот, либо швабра как сверху, так и снизу. Получается как в "Хануме" - "Но у вас же нет талии! - Берись за что есть". Отрастят мамон с жопой и заплыви-все-говном-худеть-не-буду либо так уж все ухудеют, что скелет в классе биологии и тот потолще и поаппетитнее будет.
Че стряслось-то, бабоньки? Неужели ходить тряся салом по округе или гремя костями - это нормально? Ну хотя бы чисто для себя-то, а? Случайно проходя в одной конторе мимо телека ихнего, застал там очередное пиздобол-шоу со старой блядью Лолитой на тему "а нахуя худеть для мужиков?".
Вызвали какую-то худую тетку, которая скинула хер знает сколько килограммов и давай ее мордой по полу студии возить типа "Ты - дура! Дурой была, дурой и сдохнешь! Нехуй худеть, будь как мы все - жирной коровой и тогда к тебе потянутся люди!". И эта Лола, жирная блядь, вопрошает стадо кошелок в зале "А из вас есть ли такие дуры, кто готов ради мужика похудеть? А? Дуры! Ау!". И ебут мозг и ебут. "Если мужик вам сказал, что худой вы ему нравились больше, то он сука, гад и паразит! Пошлите его в жопу, что он вас не ценит!". Бля, цирк. Если мужик вам сказал что вы чего-то разжирели за последние столько-то лет, то я бы на вашем месте принял это к сведению. Ё-моё, вы же - женщины!
А единственно кто может дать адекватную оценку красоте женщины - это мужчины. Что бы там эти бляди по телевизору не пели. Можно долго успокаивать себя всякими сказками, "авторитетными" мнениями, журнальными статьями и прочей поебенью, но баба, на которую ни один мужик не смотрит как на сексуальный объект - это не баба. Это человеческий организм неизвестного пола. А то и без оного. Он предназначен для перетаскивания шпал, авосек и пиздежа на лавке у подъезда. Сколько уже раз слышу стандартную ахинею, что, мол, для того чтобы быть красивой надо иметь кучу денег. А так как бабок нет, то вот у нас, таких разнесчастных, шансов нету ну просто никаких и потому мы в такой жопе.
Достойная отмазка для неудачниц. Нет денег на всякие дорогие "кремлевские диеты" и прочее выколачивание бабла? А больше никак, да? Если ты видишь, что тебя разносит от сладкого, например, то слабо отказаться от сахара? Или лучше причитать, что мир жесток и денег нету? А просто жрать поменьше? Или, какой кошмар, начать бегать? Правильно - нахуя? Ведь проще пиздеть про несправедливость судьбы, сучность зажравшихся мужиков и искать виноватого. Дорогая косметика? А курить и пить поменьше? И не говорите мне что килограмм яблок стоит дороже чем пиво с чипсами "на один присест". А про сигареты и вообще молчу. Че там еще вам жить мешает? Шмотки дорогие? Вы меня, конечно, упардоньте, но для того, чтобы заметить Женщину совсем не обязательно ей носить всякие гуччи-дрюччи и прочих карденов. Было бы желание. Сшить, в конце концов, себе летнее платье - уникальное, красивое и идеально подходящее под вашу фигуру, а? Что? Я совсем охуел? Возможно. Только почему даже в периоды жесточайшего жопосотрясения, наша нормальная работящая женщина могла выглядеть сногсшибательно на улице? И без всякой хуеты в журналах и телевизорах. Единственный журнал - Burda Moden с лекалами. А то и вообще без него.
Вышла на улицу в сшитом только что платье - и все рухнули яйцами на асфальт. А искать себе бесконечные оправдания - дело такое, что весьма сложно остановиться. Сначала бабок нет на фитнес (опять же, бегать на улице, зарядка дома - это слишком сложно и не гламурно, да?), завтра будет мало времени, не те тренажеры, луна не в той фазе и марс не в том созвездии. Ведь если звезды не благоволят, то гневить их - ни в коем случае! Лучше сожрать пару пончиков для их спокойствия. Женщина должна выглядеть женщиной. Да, зачастую это требует определенных усилий. Но что вам надо? Чтобы на улице мужики сворачивали, глядя на вас, шеи и смотрели восхищенными глазами или ржали "посмотри на эту жирную дуру! Давай фотку ее в инете вывесим!"? А то ведь останется вам только судьба полоумной старой девы Новодворской - оно вам надо?.. Талия, госпожи, талия.. Она начало всех начал. А уж мы-то, как приобнимем вас за вашу талию, да как обрадуемся на пару...
(с) naher-eto-vse
| | | | 19:20 |
| | 11 способов разозлить девушку |
| Способ 1
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра
Способ 3
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ 4
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”
Способ 5
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!
Способ 6
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ 7
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика "Проверено! Насекомых нет!".
Способ 8
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.
Способ 9
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ 10
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше...
Способ 11
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
| | |
| Х‰ХёЦЂХҐЦ„Х·ХЎХўХ©Х«, 20 ХЌХҐХєХїХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
| 12:44 |
| | Заебали! |
| Родители Нинкины в праздники на дачу уехали, картошку сажать. Каким чудом ей удалось избежать этого геморроя, хуй знает. Хотя можно ли назвать чудом дикое желание спокойно поебаться в уютной домашней обстановке. Не успела ещё родительская "шестёрка", забитая до отказа рассадой, пересечь границу города, а я уже входил в их подъезд, груженный сумками с пивом и вином. Ближайшие три дня выходить из квартиры мы не собирались.
Поначалу всё было просто охуительно. Мы пили, ели и ебались, а затем снова пили и, ясен хуй, снова ебались. Нинке доставляло какое-то особенное удовольствие трахаться на родительском ложе, слава богу хоть бельё своей матери не надевала. Может это и возбуждает, когда тебя ебут раком на провонявшем отцовским потом одеяле, хуй знает, не пробовал. Единственное что мне понравилось у них в спальне, так это огромное зеркало, в котором было довольно забавно наблюдать весь трахопроцесс как бы со стороны. Меня это не по детски возбуждало, создавалось такое ощущение, что в комнате вместе с нами еблась ещё одна пара, стонущая, орущая и кончающая в унисон с нами.
Была уже ночь когда, лизнув в очередной раз Нинкину пилотку, я почувствовал солоноватый вкус.
- Малыш, походу у тебя месячные, давай быстро в душ пиздуй и продолжим
- Бля, только этого не хватало
Она вскочила и метнулась в ванну. Лично мне так абсолютно похуй, течёт баба или не течёт, ебать то можно. Оральный секс частично отпадает, конечно, да и хуй бы с ним. Но Нина, как оказалось, придерживалась других взглядов. Есть такая ебанутая порода баб, которые наотрез отказываются ебстись во время течки, так вот эта сука была из их числа. Праздники накрылись пиздой, причём пиздой со свисающей из неё ниткой. Когда это, ещё недавно такое милое, существо отказалось даже элементарно отсосать, я сказал банальное "на хуй", взял пару бутылок вина и хлопнув дверью благоразумно съёб. Ловить здесь было уже нечего.
Только выйдя на улицу я понял насколько опрометчиво поступил. Был второй час ночи, денег на такси у меня не было. Закурив, я неспешно побрёл в сторону метро. Немного радовало то что я сообразил взять с собой вино, а в общем настроение было пиздец.
Проходя через двор, я заметил сидящую на лавке девушку, по ходу неслабо принявшую за мир-труд-май. Спешить мне было некуда, да и девчёнка вроде ничего, я прошел и сел рядом с ней.
- Привет, вино будешь?
- Давай. А ты откуда такой добрый?
- Какая разница, главное я тот, кого ты ждала всю свою жизнь
- Мда? Так вот ты какой … немного опоздал, принц
Мы сидели на облезлой лавке, пили из горлышка ещё теплое вино и пиздили о всякой хуйне. Вообще говорил в основном я, а она внимательно слушала, а может, просто смотрела и думала какой я мудак. В середине очередного, охуенного на мой взгляд, повествования о том где и с кем я бухал, она неожиданно поцеловала меня взасос и стала расстёгивать мою ширинку. Хуй моментально среагировал на незнакомые руки, как будто и не было тех часов нинкоебли.
В отличие от Нины, уговаривать сосать её не надо было, она сама этого хотела и без пезды лучше её мне до этого никто не отсасывал. Пылесос и швейная машинка в одном орале бля. Я уже готов был забить ей в горло струю, когда из подъезда вышел какой-то мудозвон с собакой, и направился в нашу сторону. Хуй с ним, с эксгибиционизмом, но этот пидор с овчаркой меня нихуя не возбуждал. Я оттолкнул соску и, запихнув поникший хуй поближе к ноге, застегнул штаны.
- Ты чего? – казалось она реально не понимала какого хуя я тушанулся.
- Да ну нах, пойдем отсюда
- Ну … такой стеснительный, - протянула он, - ладно пойдем в подъезд
Мы зашли в подъезд и поднялись на лифте на последний этаж. Она стянула штаны и, схватившись за перила, встала раком,. При виде её наипездатейшего зада хуй вскочил как ошпаренный. Я обхватил её бёдра и стал яростно ебать. Я пытался засунуть хуй как можно глубже, яйца бились о пиздёнку, её жопа тряслась, она стонала что пиздец. Я выдернул хуй и схватил её за волосы. Она поняла, чего я хочу, встала на колени и взяла влажный от смазки член в рот.
В этот момент заскрипела открывающаяся дверь. На лестницу выползла древняя старушка в грязном халате и с мусорным ведром в руках. Впрочем, ведро она сразу выронила и застыла с гримасой охуя на сморщенном ебле. Полуночница ебанная. "Бляяяяя, заебали!" - я готов был убить это беззащитное существо.
Защеканка моя продолжала сосать и неожиданно для себя я понял что сейчас кончу. Схватив её за голову я вогнал член как можно глубже , член запульсировал и я наконец то кончил. Слил в горло пиздатой тёлке глядя на вяленную старуху.
- Пойдем скорей, - мне хотелось как можно быстрей съебаться подальше от этого места.
Заходя в лифт я в последний раз посмотрел на старуху. Она так и стояла с открытым ебалом и выпученными глазами.
- Отомри, бля, – сказал я и старуха заморгала.
Я зашел в лифт и нажал на первый этаж. Она прижалась ко мне и доверчиво посмотрела в глаза.
- Я хочу тебя, пойдем ко мне
- Одна живешь?
- Нет, с мужем, но он у друзей бухает, раньше завтрашнего вечера не появится
- Пошли, хуйли
А куда мне было податься, метро еще не работало, а мёрзнуть не хотелось. Впрочем, ебаться то же нихуя не хотелось, но не на столько что б мёрзнуть. Она жила довольно близко, минут через пятнадцать я уже радостно рылся у неё в холодильнике, люблю пожрать, а что делать то.
Поев и приняв душ, мы завалились в постель. Как оказалось, она умела не только за щеку брать. Она стала облизывать моё тело, причём не абы как, а сука однозначно знала где лизнуть, а где куснуть. Хуй стоял я ебу как, она схватила его и засунула в свою горячую пиздёнку. Как же у неё там было горячо. Я схватил её за задницу … и тут раздался звонок в дверь. Она соскочила с меня и метнувшись к двери в спальню, закрыла её на внутренний замок. В коридоре послышался шум и мужские голоса.
- Муж с друзьями пришел, давай в окно быстро
- У меня ботинки в коридоре
- Да хуй с ними, давай быстрее
Я быстро оделся и открыл окно. Второй этаж, ну что ж, не так хуёво. В дверь начали стучать.
- Оль, открывай … Да что ты там закрылась то … Ты не одна что ли? А ну быстро открывай сука!!! Дверь сломаю бля, убью всех нахуй!!!
- Миш да что ты, спит наверно
- А закрылась кагого хуя! Открывай бля!!!
Так значит её зовут Оля … не раздумывая я соскользнул с подоконника.
Я шел к метро и ловил на себе удивлённые взгляды редких прохожих. А кто не удивится, встретив на улице пацана, резво хуячащего в одних носках и твердящего в полголоса: "Заебали, заебали, заебали…".
Василий Тягин
| | |
| ФµЦЂХҐЦ„Х·ХЎХўХ©Х«, 19 ХЌХҐХєХїХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
| 11:49 |
| | Собраное годами (Часть1) |
| Объявление: Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт: - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск еще впереди.
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
--я вижу -подвум горбикам на нем
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать...
Мужики , скоро опять конец недели - послезавтра уже среда!
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ!
Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е%ёте.
- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
- Любопытная история приключилась с моим знакомым: он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. - Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашёл уже достаточно далеко? - Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю её - она сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе!
- Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны! - Все? - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он: - *ля... ну тогда хотя бы возьми?
- Водку? После праздника?! С утра?!! Тёплую?!!! Из мыльницы?? Буду!!!
- Ну хоть банан поешь при мне...
Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернётся назад... если это не женский зад.
Не бей, любимая, меня поленом. Я, может, сделал что-то и не так. В презервативе - это ж не измена, Когда отсутствует прямой контакт.
- Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Реклама: Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит.
- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно несколько капель мочи попадают в трусы? - Хрен не нос, им не шмыгнешь.
Работать директором легко - нет ничего сложного в траханьи секретарши.
Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда: - Что это у тебя сиськи на спине? А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают. Один говорит: - Ну и меню!
Дартаньян отсосал у Атоса, Портоса и Арамиса, а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна. Один у всех и все у одного!!! Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.
Друг познаётся в беде, в подруга - на отдыхе.
Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько.
Женщина, как чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Женщина созревает, когда мужчина еще только проклевывается
- Девушка! Вы какой пудрой пудрите мне мозги?
Спорят о сексе мужчина и женщина. Мужчина: - Мы как вертолет – сразу поднялся и лети куда хочешь! Женщина: - А мы как самолет – сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим… - И все в одну сторону! - Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Хотя у молока тот же эффект
курить я буду, но пить не брошу!!
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Них%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
Пришел, как-то, Змей-горыныч под градусом домой, а жена ему с порога: - Ну-ка, дыхни! Вообщем глупая и нелепая смерть.
Надпись в мужском туалете над писуаром " Не льсти себе, подойди ближе ".
женская логика: если тебе нравится кружевное женское белье - ты извращенец, если не нравится - импотент!
в постели:
- милый, ты меня любишь?
- а что, по-твоему, я делаю???
одна пиявка звонит другой: «Извини, я тебя не отрываю?...»
Стоит мужик в туалете и писает. Доолго писает. Опускает голову и говорит:
- Ну вот, когда тебе надо - я стою!
- Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь? - Сменить батарейки.
- Каким образом можно свести с ума хохла? - Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!
Продает грузин петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает.
- Хорош петух?
- Хорош!
- Кур топчет?
- И кур топчет и петухов и собак и свиней и коров и...
- Дык, так что ж ты его продаешь?
- Да на меня стал засматриваться!
Совет высококвалифицированного косметолога.
"Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т. д. - крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди. 'Костраты! ' - подумал Штирлиц, проходя мимо.
Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
Бежит по тундре стая волков. На улице дубак -40, у волков концы начинают отмерзать.
Вожак останавливает стаю и говорит:
- Мужики, надо что-то делать - всё равно в округе никого нет, давайте присунем концы друг другу в попец и побежим паровозиком!
Все соглашаются, встают друг за другом, вставляют конец соседу в сраку и начинают бежать...
Через несколько минут вожак останавливает стаю и говорит:
- Слушайте, мужики - давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается...
Когда я был молодым - мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...
Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим ещё и с женой переспать!
Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.
Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.
Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь
Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда
Кролики трахались и не знали, что их разводят.
Она - Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо
Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?
Жена с мужем в постели занимаются сексом.
Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё одну! За папу... За дедушку...
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
Стоит только захотеть... а уже и не стоит.
Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку
Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк".
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!
Союз двоих мы называем "брак" -
Детали, что ли, сложены не так?
идут два ежика по лесу. вдруг один как пернет. и тут же говорит:
- вас ис дас? вас ис дас?!
а ему второй, зажав нос, отвечает:
- да-с, из вас. из вас.
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.
- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в tualet не снимал его с руки.
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха.
| | | | 11:48 |
| | Самый безопасный… |
| — Самый безопасный женский автомобиль — велотренажер!
| | | | 11:47 |
| | Москаль |
| Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
— Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
— Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
— А вот Татьянка!
— Да не нpавится она мене.
— А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
— Ваня.
Мамко в ужасе:
— Так вин же москаль!
| | | | 11:46 |
| | Противный |
| Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей
| | | | 11:45 |
| | Хвастун |
| Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блять, хвастаюсь!!!!
| | | | 11:43 |
| | Ужос |
| в районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
| | |
| |
Ф±Х¶Х±Х¶ХЎХЈХ«ЦЂ 
Ф±Х¶Х±Х¶ХЎХЇХЎХ¶ Х°ХЎХІХёЦЂХ¤ХЎХЈЦЂХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ 
ХЂХЎЦЂЦЃХЎХ©ХҐЦЂХ©Х«ХЇ 
ХЂХµХёЦ‚ЦЂХЎХїХҐХїЦЂ 
ФјХёЦ‚ХЅ. ХЎХ¬ХўХёХґХ¶ХҐЦЂ 